Dowcip - Norwegia - s6

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki.
Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie!
No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły!
Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki...
Pani niebezpiecznie zwężały się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z
butami... Zeszły!
Na to dziecko:
...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała aż przestaną jej się
trząść,
i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty.
Wciągają, wciągają ..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach

Na środku oceanu spotykają się trzy rekiny. Jeden z nich mówi:
- Wczoraj zjadłem jednego Francuza. Był taki wyperfumowany, że do tej pory odbija mi sie woda kolońska.
Drugi na to:
- To jeszcze nic. Ja zjadłem jakiegoś Rosjanina, chyba to był generał, bo do tej pory w brzuchu dzwoni mi jakieś żelastwo. Te jego medale tak brzęczą, że ryby płoszę...
A trzeci rekin mówi:
- To jest wszystko nic, koledzy! Ja zeżarłem tydzień temu jakiegoś polskiego posła, taki miał pusty łeb, że do tej pory nie mogę się zanurzyć...

Do burdelu wchodzi zgarbiony, trzęsący się staruszek i zamawia trzy dziewczyny.
Burdel-mama śmieje się:
- Dziadku, trzem nie dasz rady!
Dziadek sięgając po portfel:
- Płacę, to i wymagam.
Po chwili dziadek wchodzi z dziewczynami do pokoiku i mówi:
- Wy dwie! Połóżcie mnie na tę trzecią!

Turysta w Zakopanym wchodzi do knajpy, siada przy barze i pyta:
- Barman, co polecisz dziś do picia w ten deszczowy dzień?
- Ano, panocku, drink "Góracy"! Odpowiada barman.
- Jak to "Góracy", co to jest?!
Barman na to:
- Widzicie, biezemy sklanecke wina...no moze być dwie...góra cy i wlewamy do garnka. Potem biezemy sklanecke piwa...no może być dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnka.
Następnie sklanecke wódecki...moze dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnecka.
Na koniec biezemy sklanecke koniacku...no moze dwie...góra cy i wlewamy do garnecka.
Garnek stawiamy na ogniu i miesając, gzejemy cas jakiś. Później nalewamy i pijemy sklanecke... moze dwie...no góra cy. Po wypiciu wstajemy...robimy krocek...moze dwa...no, góra cy!

Gdy Bog stworzyl Adama i Ewe, rzekl im: - Mam tylko dwa prezenty. Jednym jest sztuka siusiania na stojaco, a..... wtedy Adam skoczyl do przodu i krzyknal: - Ja Ja Ja Ja to chce, prosze Panie, proooosze, istotnie ulatwi mi to zycie. Ewa sie zgodzila, mowiac ze takie rzeczy nie mialy dla niej znaczenia. Wtedy Bog dal Adamowi prezent, a ten zaczal krzyczec z radosci. Biegal po Rajskim Ogrodzie i obsikal wszystkie drzewa i krzaki, biegal po plazy wysikujac rysunki na piasku.... Nie przestawal sie z tym obnosic. Bog i Ewa obserwowali oszalalego ze szczescia me¿zzyzne, gdy Ewa spytala: - Jaki jest drugi prezent? Bog odpowiedzial: - Mozg Ewo, mozg ...

Kto to jest dyplomata??
- jest to osoba która powie Ci "spierdalaj" w taki sposób ,że poczujesz podniecenie w związku ze zbliżającą się podróżą

niemiec,rusek i Polak byli na pustyni i zabrakło im żywności więc postanowili że bendom opcinac sobie czesci ciala wiec niemiec opciol reke jedli przez tydzien potem rusek obciol noge jedli przez tydzien nadeszla kolej na Polaka, Polak zdejmuje majtki a, niemiec muwi
-o dzis paruwka super!
-nie koledzy na sniadanie, obiad i kolacje jogurcik

Za rogiem budynku stoi dwóch policjantów z psem. Podchodzi do nich pijany facet i obchodzi psa w koło bacznie się przyglądając psu. Wreszcie podchodzi bliżej psa, chwyta za tylną łapę i podnosi do góry zaglądając w krocze.
- Co pan robi? - pyta policjant
- Sorki, ale jestem bardzo ciekawy bo kolega powiedział, że za rogiem stoi pies z dwoma hu....mi))

Mąż i żona jadą przez wieś samochodem.
Nie odzywają się do siebie, bo są świeżo po kłótni.
Nagle żona spostrzega stadko świń i pyta pogardliwie męża:

Twoja rodzina?

Tak, teściowie!

Przychodzi 8-letni synek do tatusia i mówi, że chce rowerek.
Tatuś na to:
- Nie mogę Ci kupić rowerka, bo zaciągneliśmy duży kredyt na dom, a na
dodatek mama w zeszłym tygodniu straciła pracę.
Następnego dnia tatuś wstaje i widzi, że synek się spakował i chce się
wyprowadzać, więc go pyta dlaczego?
Synek na to:
- Wczoraj wieczorem przechodziłem obok waszej sypialni i słyszałem, jak
mama powiedziała, że już odlatuje, a ty za chwilę powiedziałeś, że też zaraz
dojdziesz. Musiałbym być zdrowo pierdolnięty, żeby zostać tu sam, z takim
wielkim kredytem i bez rowerka